最近、自分が分からなくなりまくってヤバかった話

今日はいつもと少し雰囲気を変えて、完全にプライベートな話をします。

引き寄せの法則とか風水とか開運とか、そういった記事をたくさん書いてきた私ですが…最近の私の生活、かなりヤバかったです（笑）。

いや、笑えないくらいヤバかったんですけど、笑うしかないくらいヤバかったというか。

でも、育児ノイローゼ気味で同じように毎日いっぱいいっぱいになっている誰かの心に少しでも届いたらいいなと思って、正直に書いてみますね。

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最近、自分が分からなくなりまくってヤバかった話

ここ最近の我が家、本当にカオスでした。

まず娘が少しずつ学校に行き渋りがちになってきて、家にいることが増えてきました。(娘は以前登校拒否の時期があったんですが、ここ最近は普通に言っていたのでちょっと油断していました。)

娘の大変さや繊細さも分かるので、無理やり行かせることはなるべくしたくないけど、娘が家にいる日が増えると、どうしても自分のペースが崩されてモヤモヤが溜まってくる。したいこともできない。それがじわじわと積み重なって、なんだかよくわからない感情の日々が続いていました。

しかもそのタイミングで生理が酷くて、貧血でふらふら。病院で処方してもらった薬を飲んだら身体に合わなかったのか、ぐったりして起きているのも辛い状態に。

そこへ追い討ちをかけるように、年少の息子のイヤイヤ期が絶好調すぎて（笑）。

何を言っても「いや！」「やだ！」の嵐。娘と息子は目を離せば取っ組み合いの喧嘩が始まるし、買い物先では息子が気づいたら大泣きしているし。しかも旦那は単身赴任中でワンオペ。

片頭痛まで酷くなってきて、もうお手上げ状態でした。

ボーっと第三者目線で今の自分を見てみると…

「なんなんだ、この状況、笑える。」

なんとも無残な状況すぎて、ちょっと笑っちゃえるくらいの日々でした。

「 おかしいなぁ。最近は旦那が単身赴任でいない状況にも慣れてきて、確かに大変ではあるけど結構ちゃんと生活できてたのになぁ 」そんなことをぼーっと考えたりして。

以前の育児ノイローゼがひどかった時の自分を思い出して「あの状態の自分に戻るのは嫌だな」って、なんか人ごとのように思ったりもして。

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2週間で限界を感じた私がやったこと

こんな状況が2週間くらい続いたとき、その日も娘と息子の喧嘩を止めた後、涙がポロポロこぼれてきて、さすがに「私、そろそろ精神的にヤバいんじゃないか」と思いました。

私が倒れたらそれこそ本当にヤバい。そう気づいてから、やめられることは全部やめてみました。

完璧な母親も、完璧な主婦も、全部やめた。

「これくらいやらなきゃ」という謎の義務感を手放して、ただ生きることだけにフォーカスした2週間。

そしたら不思議なことに、なんとなく少しずつ気持ちが落ち着いてきて。今なんとか暮らせています。

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タフティが言っていた「映画の主人公として見る」

ちょっとだけ引き寄せ的な話をするとしたら（笑）。

以前の記事でご紹介したタフティの「自分を映画の主人公として俯瞰的に見る」という考え方、あれを思い出したんですよね。

「なんなんだ、この状況」とボーっと第三者目線で自分を見ていたあの感覚。あれって、まさにタフティが言っていた「自動操縦の自分から距離を置いて俯瞰する」という状態だったのかもしれないなと、後から気づきました。

感情の渦に完全に飲み込まれながらも、どこかで「これが、傍からみた私の状況か、カオスすぎてなんか笑える」と笑えていた自分がいた。あの感覚が、崩壊寸前でなんとか踏みとどまれた理由のひとつだったかもしれません。

そして「やめられることは全部やめる」という選択も、引き寄せ的に言えば過剰ポテンシャルを手放すことだったんじゃないかなと思っています。「ちゃんとやらなきゃ」「こうさせなきゃ」「いい母親でいないと」という重要性を下げた瞬間に、エネルギーが少しずつ戻ってきた感覚がありました。

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同じようにいっぱいいっぱいのあなたへ

引き寄せの法則や開運を発信している私でも、こんな日々があります。

ポジティブでいなきゃ、波動を高く保たなきゃ、感謝しなきゃ…そう思えば思うほど、しんどい時期ってしんどさが増すんですよね。

だから、しんどいときはもうしんどくていいと思うんです。

やめられることは全部やめて、ただ生きることだけ考える。完璧な自分じゃなくていい。今日も生きて夜を迎えられたら、それで合格。

引き寄せも風水も開運も、全部元気になってからでいい（笑）。

まず自分が生きていることが最優先です。同じようにいっぱいいっぱいになっている方がいたら、一緒になんとかやっていきましょう😊